E ai vocês estão gostando do blog?
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2) Não, Chatooo
3) Na dúvida





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O Passaro!!

P: Oque oque é tem asa mais não voa tem pernas mais não anda tem bico mais não bica tem olhos mais não encherga ? R:Passarinho Morto

O gato

P: O que é, o que é? tem orelha de gato perna de gato pelo de gato olhos de gato patas de gato tudo de gato mais não é gato ?
R: A gata

Quem é que fala errado o Cebolinha ou a Monica

Quem é que fala errado o cebolinha ou a Monica?
R:A monica ela fala errado o cebolinha fala ellado

Qual o cachorro adivinha futuro

Qual o carrocho que adivinha o futuro?
R: É o cãoguru.

Qual o cachorro fazendeiro

Qual o cachorro do fazendeiro?
R: É o cãopeão.

Qual o cachorro

Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

Piadas de Anão

Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

Pra q o anão atravessou a rua correndo?
R:pra pegar impulso para subir a calçada

Casamento na era Facebook

Maneira segura de estacionar

Maneira mais barata de lavar e consertar a parte debaixo do carro.
Não tentem fazer isso em casa.

Homens solteiros na cozinha sabado a noite

Como cortar a cebola sem chorar

Efeitos colaterais do uso prolongado do facebook

Como reagir aos esporros da mãe

Como nascem os caminhoneiros

As melhores placas desmotivacionais que você já viu #1

Pergunte ao macaquinho

Créditos: Bebadonarede.com

Voo tranquilo para Paris - outras piadas

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo
em seguida entra o comandante usando óculos escuros e
segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo
aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão
sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine
de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos
escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária
aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.
O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os
dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o
perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada
diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz
a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que
todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os
motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez
mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando
velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os
passageiros percebem que a aeronave está no final da
pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É
quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora
certa e aí estamos perdidos.

O mago e o burro - outras piadas

Em um reino distante...na idade média, um rei tentava casar sua filha
mas ele era muito feia...e ninguém queria casar-se com ela
o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela
todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!
foi então q ele resolveu decidir em um concurso...foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso
ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!!
no dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...
entra o mago e dita as regras:
-farei tres perguntas...quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!
Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!
O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada,
João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago,
Todos se espantam:
-OHHHHHH!!!!!
o mago reverencia e o rei manda degolar todos.
depois da matança geral o mago continua,
ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João
e o João levanta e mostra dois dedos para o mago
o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...
o mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o
Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...
o rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João
e o mago respondeu:
-Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão,
depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses
depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses
e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!
o rei ficou maravilhado!!!
Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão burro:
-Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois
ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele
falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

Qual o nome do filme?

Havia uma festa infantil cheia de bexigas e crianças.

No final da festa todas as crianças começam a estourar
as bexigas, menos uma - a mais baixinha de todas. Até
que aparece um homem e lhe dá uma bexiga para estourar.

Qual o nome do filme?

Toy Story

Ladrão que rouba Ladrão - médicos

Após a consulta,o sujeito pergunta ao médico
quanto foi.
-São $200-responde o doutor.
-Mas...pra colega não é mais barato?
-Ah,o senhor também é médico?
-Não.Também sou ladrão!

Gravidez ou gases- médicos

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:

- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho
aqui que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:

- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...

Novamente o médico examinou, apertou e disse:

- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.

E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:

- Gazes!

A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.

Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu filho?

E a mulher:

- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

FBI - políticos

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique
Cardoso e Fernando Color, estavam conversando quando
receberam um fax dezendo:

"O 6 3 FBI"

Os três intrigados pergutaram a um amigo o que era
aquilo. O amigo respondeu:

- Muito fácil! ... Um.. Já sei: Ocês trê Fuderam o
Brasil inteiro!

Fantasia - Loiras

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.

BLITZ - Loiras

Aloira estava dirigindo seu carro na estrada e viu um guarda e mandou ela parar. O guarda disse:
- Quero sua carteira de motorista.
A loira:
-Que isso seu guarda?
O guarda:
-Quero seu IPVA.
A loira:
-Como é que é?
Oguarda vendo que não tinha mais jeito tirou o pinto pra fora e disse:
-E isso se sabe o que é?
E a loira:
-A não seu guarda bafômetro de novo?

Morte certa - Qual é o nome do filme?

Uma mulher cai de cima de um prédio de 16 andares,
sentada na cabeça de um cara. Qual é o nome do filme?

Acusada fatal.

Morte da sogra...

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.

- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -
comenta consigo mesmo.

O siri - bêbados.

Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda
virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo
alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo
seu "orifício vaginal".

Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua
casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que
incomodava ...

No dia seguinte foi ao médico para resolver o
problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha
santa para aliviar esta coçeira.

No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o
médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse
á morena:

- Você tem um sério problema, tem que dar para o
primeiro homem que encontrar, e perder esta sua
virgindade.

A morena saiu deseperada do consultório e encontrou
um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí
mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,
começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.

O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,
mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...

Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro
da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da
sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do
bêbado.

E o bêbado encarando-o retrucou:

- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"

Porque nascem bebês ruivos?

Depois de o bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!", disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, pode haver genes nas vossas famílias que dêem origem a cabelos ruivos."

"Não é possível!", insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem", disse o médico, "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!", disse o médico, confiante. "É ferrugem!"

Bêbado

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Bar - bêbados

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

Ônibus - bêbados

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Pescaria - Sogras

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Varias piadas

Trote do Miro

                                                                            Trote da Eliana

Tio da mais uma ai vai

Bola na cara

Surfista mineiro em Guarapari

Trote do irmão bravo

Namorada distraída

Funk do toliminado

Tentativa de suicídio que deu errado

Beber, cair e levantar

Pacman

tombos^^

AERO"MOÇO"

Joãozinho estava no avião quando seu pai estreçado diz:
-Bosta!
-Oq é bosta papai?
-São esses pasajeiros fdps!
Seu pai estreçado diz mais uma coisa:
-Casete!
-Papi, oq é casete?
-É essa bosta de cinto de segurança que nao quer encaixar!
Seu pai puto da vida iz denovo:
-Bunda!
-Papai oq é bunda?
-É esse aviao que nao decola logo!
A aeromoça estava dando as coordenadas do voo então joãzinho pegou o microfone e disse:
-ATENÇÃO SEU BOSTAS,APERTEM SEU CASETES PQ A BUNDA VAI VOARRR!

João burrinho

Certo dia, joãzinho estava na sala de aula, então a professora disse:
-Joãozinho vou te mandar 3 perguntas e quero respondidas até amanha.
E joãozinho:
-tabom
Então joãozinho foi para casa e foi fazer as perguntas, então ele pediu a primeira resposta para a mãe dele.E a mãe dele disse:
-Ora vá tomar banho.
E ele escreveu "ora vai tomar banho".
Depois ele viu o comercial do batiman-batiman-batiman, então ele escreveu "batiman-batiman-batiman, depois ele viu outro comercial que era da kibon(picolé), então ele escreveu kibon.
No dia seguinte joãozinho foi para a aula e a professora falou:
-Joãozinho voçe fez as perguntas?
E ele disse:
-ORA VAI TOMAR BANHO!
E a prof:
-Joãozinho quem voçe pença que é?
E ele:
-Batiman-batiman-batiman.
E ela:
-Vá para a direção agora!
E ele:
-"KIBON".

Joãozinho e o sorvete de abobora

Todos os dias ao ir para escola, Joãozinho passava
enfrente a uma sorveteria e perguntava para o
sorveteiro:

- Tio, tem sorvete de abobora?

E o sorveteiro respondia:

- Não, eu já falei que não temos.

Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o
sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho.

Foi até a feira, escolheu várias aboboras, voltou e
preparou aquele sorvete.

No outro dia lá vinha Joãozinho:

- Tio, tem sorvete de abobora?

O sorveteiro entusiasmado responde:

- Sim, temos!!!

Joãozinho retruca com a mão na boca:

- ECCAAAA!